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- Elaborare -
Ridere fa bene
Riapro anche il top delle barzellette..ma visto non ricordo il nome ho messo questo titolo ihihih
tanto per invogliare ve ne metto una e magari seguite il mio esempio:
Un becchino torna a casa dopo il lavoro, completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, c’era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell’agenzia delle entrate… e quando l’abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che abbiamo dovuto ripetere la sepoltura altre sette volte.
ihihihih mancano ancora le faccine ma la mia è quella che ride ihihih
povera me me le faccio e me le rido...
ma come... non basta metterle? 
Ahahahaha
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell’ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d’accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c’è nei tuoi pantaloni ma non c’è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos’è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos’è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos’è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d’accordo?
- D’accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L’anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
se è per questo le avevo sbagliate anche io ! muahahahha
ihihihihih
La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi dice:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e far sesso tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
Allora subito ho risposto: "NO!". e lei "Allora mi tieni il cane?"
ahahahahhaha e non è nemmeno tanto inverosimile come situazione
vabbè vi racconto questa che non è una barzelletta... ma mi ha fatto proprio ridere.
Ieri mattina andando al lavoro incrocio una Ka che mi supera.
Come sapete... sul posteriore della Ka... c'è scritto Ka... il proprietario non contento ci ha aggiunto anche tre lettere... IEN...
insomma... Ka-ien
muahhahahahahahah
un mito ahahahahaa
ahahahahah forte questa...le inventano tutte..
PER FAVORE LEGGERE CON ATTENZIONE!!!
L’importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
Modulo 1: Corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna non è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
Modulo 2: Vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. riuscire a far godere la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi strada facendo (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3: Tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4: Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
ahahahah questa l'ho sentita non è colpa mia ometti
1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l’ora di andare in crociera.
2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.
3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m’ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.
4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E’ una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!
6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!
Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri? - Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"
ahahahahahha prego si accomodi alla cassa... ahahhahaha
bè anche quella della crociera! hahahhahaha
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all’ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C’era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c’è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L’uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l’amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un’altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Una formica invita a cena una coccinella e un millepiedi.
La coccinella arriva puntuale.
Il millepiedi invece arriva tutto sudato con tre ore di ritardo.
"Scusatemi - dice mortificato - ma all’entrata c’è scritto: "Pulirsi i piedi prima di entrare"...
Al mare: – Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
– Ma non esistono.
– Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno
scusate sono un pò sporche..
Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d’accordo, il mattino seguente all’alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l’aspetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all’amico:
- Com’è andata?
- Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!
- Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?
- Guarda, c’è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell’erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po’ contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall’amico, dove Ercole s’è appena svegliato con due grandi occhiaie.
- Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
- Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la ragazzina è una vera troia!
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po’ più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
- Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità… è un toro, non è un maiale!!!
- Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all’alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
- Dì un po’… cosa fa la maialina, si rotola nell’erba o nel fango?
- Mah, non capisco… è già sulla carriola, che aspetta!
Al mare: – Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
– Ma non esistono.
– Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno
scusate sono un pò sporche..
e allora puliscile
ahahahah va bene...
Ma perchè alle pubblicità del cibo per animali dicono che i prodotti sono buonissimi??? chi li assaggia??...Glielo dice il cane?
Un bambino e una bambina si spogliano e notando che il maschietto ha il pisellino e lei no il bambino dice:"gne gne gne io ce l'ho e tuuu nooo hahahahaha" lei piangendo scappa dalla mamma..dopo qualche minuto ritorna e fa:"hahaha la mamma ha detto che quando sarò grande di quelli ne posso avere quanti ne voglio!!gnegnegne"
una ragazza all'amica : ma qui non si vede un cazz0 ! .. l'amica : per forza, è il bagno delle femmine !
Una bambina alla mamma: Mamma, Mamma dove è la nonna?!! E la mamma: è caduta giù dal balcone. la bambina: e ora dov’ è? la mamma: in paradiso! la bambina: weeeella! minkia che rimbalzo!
"Ma sei un mago?" "No..perchè?"..."Perchè mi hai rotto le palle senza toccarle!!"
Il marito entra nel letto e sussurra con dolcezza e passione all’orecchio della moglie: “Sono senza mutande”.↓ E la moglie risponde: “Lasciami dormire... Domani te ne lavo un paio..."
Sul Tram : " Può dire a suo figlio di smetterla di imitarmi ?"..."Filippo...per favore, smettila di fare lo stupido!"
nu io voglio le faccine non le faccine fatte da me